Claustrofobia??

Ayer tuve un ataque de pánico frente a una amiga que no sabe nada de esto :/
resulta que ibamos en mi pickup y nos metimos por una calle, donde se ponen puestos de venta "sobreruedas", y de pronto me di cuenta que nos habíamos metido mal, estábamos en medio de los puestos, rodeadas de gente, y sin manera de dar vuelta, ni avanzar ni retroceder...  fue horrible, porque se juntó todo:  no quería que mi amiga se diera cuenta, mas el pánico que sentía de no poder salir de allí :(

Intentaba pensar claro, intentaba agarrar aire y controlarme, pero no, la verdad no lo hice como hubiera querido. Mi amiga me decía muy tranquila:  avanzaaa... y yo de repente le dije:  cállate!!  espérame poquito, tengo que salir de aquí, me estoy sofocando, me siento encerrada, tengo claustrofobia (ni siquiera se si sea eso) y no puedo avanzar mas, me estoy sintiendo muy mal, espérame, no me presiones...
Asi que rápido le grite a un muchacho que estaba por ahí, le dije, ayúdame a darle de reversa, para salir por donde entré, guíame, por favor, me siento mal.   Y así conseguí poder salir de ahí... aunque temblando, ahora no me reproche tanto como siempre, solo respiré y me tranquilicé...

Mi amiga no me preguntó nada, cosa que me parece extraño, solo seguimos como si nada.  (Que bueno!!)

Después de esto, la verdad siempre me entra depresión, así que ya que estuve en mi casa, lloré y me desahogué... y listo.  Las cosas están siendo un poquito mas fáciles ahora.
Quisiera nunca tener que pasar por momentos tan malos, pero estoy aprendiendo a que no me afecten tanto.

Hoy fue mi primer día en las clases de box :)
estoy entusiasmada, me duele todo jajaja, pero me siento con muchas ganas de salir adelante, de aprender y hacer ejercicio.
Soy la única mujer en el gimnasio, pero no me importó :P
El entrenador es bien buena onda, me motiva mucho, así que seguramente esto va para largo...  Por primera vez en mucho tiempo, tome una decisión yo sola, y fue una decisión correcta.

No he avanzado con mis otros proyectos, tengo que organizarme en horarios, y días.  Así trabajo mejor, con todo mas estructurado.  

Hoy, aunque me siento adolorida y cansada, el día me parece hermoso :)

Un pasito mas

Ayer salí a caminar un poco, e intentar cruzar una calle a la que le tengo fobia, de por si caminar me estresa, pues siempre pienso que me voy a sentir mal y estaré lejos de mi "zona segura". 
 Pues total, me fui a intentar el reto del dia, cruzar esa calle.... y no pude jajaja pero ya no me decepcioné, solo di vuelta y caminé para otro lado, entonces vi un cartel, "CLASES DE BOXEO",  subí a asomarme y el gimnasio me encantó, es chiquito, hay muchas ventanas, está limpio, hay costales de boxeo, un ring, varias peras para entrenar, y aparatos de ejercicio... pero estaba cerrado...

En la tarde volví, hablé con el entrenador y así, de una, inicio este lunes a entrenar.
No la pensé mucho, creo que me va a servir, para reducir los nervios, y obviamente para aprender a defenderme.... así me sentiré mas segura de mi misma.

Quiero que así sea,  quiero que esto funcione, quiero ser fuerte por dentro y por fuera... y esto es un pasito mas para lograrlo :)

Estos días que faltan los aprovechare para comprar las cosas que me harán falta, guantes, pants, tenis, etc.

Tengo mucho trabajo, tengo proyectos para mantenerme ocupada (por lo pronto y para empezar, reparar una banca que era de mi abuelo y armar una rockola karaoke casera), el punto es que sé que mientras mi mente esté ocupada, nada malo puede entrar en ella...

uno mas

Ayer tuve cita con la psicóloga, le platiqué por lo que pasé...
siempre es bueno hablarlo, estaba tan acostumbrada a no decir nada, a callar, a solo pensar, que ahora que lo hablo, y me escucho, me siento mejor, y a veces al escucharme me doy cuenta de que mucho de lo que pienso es absurdo... y otro poco no tanto.

Aun así es difícil contar todo, y me choca ponerme tartamuda, o trabada al hablar... perder el control de mi misma es desesperante... no termino de acostumbrarme.

Desde hace días me recomendó una película, pero había estado tan nerviosa y desconcentrada, que no he podido ni tenido la paciencia de sentarme y verla, solo logré ver como 30 o 40 minutos...  se llama:  El camino del Guerrero.  Intentaré verla mañana...

En la noche me sentía terriblemente mal, pero ya no se ni de qué... mi corazón se agitaba mucho, con el mas mínimo movimiento, me sentía muy mareada y acelerada... tenía mucho sueño y sin embargo no podía dormirme, había momentos que quería gritar de desesperación, y llorar.  El  insomnio es algo común en mi, pero así de desesperante y angustioso no.

Hoy el día estuvo mejor, trato de no pensar mucho, salgo de mi casa sin analizar mucho, ni pensar si estará o no ahí afuera... solo salgo rápido, y listo... de una.

Intentaré seguir así... quisiera no ser tan "pensante", siempre me predispongo, analizo mucho, pienso y pienso, y la mayoría de las veces, soy muy pesimista.

Esta semana seré mi propio "experimento", y empezaré con esto,  "no pensar o analizar de mas las cosas".

Hace rato se me perdió mi gas pimienta, no me acordaba donde lo había puesto, y me empecé a poner muy nerviosa, moví todo y al final apareció, pero me doy cuenta que si algo sale de lo "normal", de lo "ordinario", como extraviar este objeto que me proporciona seguridad, entonces me salgo de balance... se que esto no está bien, pero no se que hacer :(

El día está muy caluroso, sacaré una silla a la banqueta del negocio sin pensar en miedos...
adios

Malos dias

Definitivamente estos han sido de los peores días que he tenido...
Ayer todo empezó bien, me levante bien, me bañé y cambié, arreglé mi cuarto, abrí persianas, desayuné, limpié la cocina y me fui a llevar un viaje a la recicladora.  Casi nunca puedo andar sola, pero hoy me sentí capaz de hacerlo... Fui, llegué y todo bien, pero se subieron al pickup para bajar las cajas, y me estresé, supongo que sentí invadido mi espacio seguro... Y luego se tardaban mucho en descargar, y se desencadenó la ansiedad... Ya quería irme de ahí, y eso también me asustaba (quien me ayudaría si en el camino me siento mal?,  porqué me fui sola?, lograré llegar a mi casa?)
Y ni modo, me fui, así, manejando... A medio camino decidí que tenía que orillarme y tratar de calmarme, entonces me enfoqué en encontrar un lugar tranquilo y seguro para estacionarme.
Por alguna extraña razón terminé en otra zona, muy lejos, de hecho, mas lejos que mi casa.   Esto no quiere decir que manejé distraída ni sin sentido, es solo que me concentré exclusivamente en encontrar un lugar que me proporcionara la paz que necesitaba en ese momento.
Me estacioné en una casa abandonada, cerré las ventanas del carro, y lo apagué, me concentré en respirar, en estar calmada... Fue dificil pero logré estabilizarme y llegar a mi negocio... Toda la mañana estuve muy ansiosa, cuando estoy así necesito moverme mucho, y como mi trabajo es sentada, pues me apoyaba con la silla con los brazos y me empujaba para hacer mucha fuerza y sacar un poco los nervios... Muevo mucho el cuello, parpadeo mas seguido y algunas veces tartamudeo cuando hablo... siento mucha necesidad de estar en moviminto constante. Cuando entran clientes trato de controlarlo, porque sé que es muy notorio.  Al rato llegó Zara (mi amiga, la unica que sabe de esto).  Le platiqué lo que pasó, platicamos un rato, y se fué.  Poco a poco me fui calmando pero no completamente.   Cuando llegó mi mamá, le pedí de favor que me cubriera en el trabajo un rato, para ir a mi casa a descansar, y si, en cuanto comimos, me fui a mi casa, pero al ir llegando, me lleve la peor sorpresa :( ahí estaba ese hombre parado fuera de su casa, ese hombre al que no puedo evitar temerle, me puse muy nerviosa, no encontraba las llaves para abrir el cerco, comencé a tener dificultad para respirar, y entré a mi casa, subí corriendo a la sala y traté de calmarme...  Mandé un mensaje a Zara para contarle lo que había pasado, (ella trabaja en la esquina de mi casa), me invitó a irme con ella, y dijo que venía por mi...
Me sentía agitada, ansiosa, temblorosa, fragil.
Llegó y le pedí tiempo para calmarme
Ella me ayudó mucho
Y puedo hacer y decir lo que sea, no pasa nada, porque ella me comprende
Me recosté en el piso, intentaba respirar, quería llorar, tenía mucho coraje, y muchas nauseas... Ha sido una de las peores sensaciones... Hasta sentía adormecidas las orejas y parte de la cara... (Se que eran los nervios)
Se recostó conmigo en el piso, tomó mi mano, respirabamos... No se si ya lo había mencionado pero a veces los numeros me tranquilizan, ya sea solo decir numeros, visualizarlos, o hacer cuentas, me ayuda a borrar malos pensamientos... A ella ya se lo he platicado, asi que le dije:  necesito numeros, y comenzó a decirme numeros sin orden... Poco a poco se bajó la ansiedad a un grado controlable...
Ahora faltaba otro paso... Salir de mi casa para irme a su oficina,
Tomando en cuenta que era casi seguro que el siguiera afuera, fué muy dificil para mi salir, pero sabía que debía hacerlo... No solo por ese momento, sino porque es algo que tenía que hacer... Hubo tres intentos de regresarme, pero no me dejó... Asi que lo logramos... Llegamos a la oficina, y poco a poco fue bajandose mi nivel de ansiedad, hasta quedar solo el miedo.. Que ya es parte de mi...

Hoy sucedió algo que no se como tomarlo...
El pasó por mi negocio, cuando yo estaba afuera, lo vi ya cuando estaba muy cerca de mi, no pude moverme ni meterme, solo  me voltee para otro lado y ya.
El venía con otro hombre, y al pasar por mi lado dijo: ya llegó R

Me dio coraje, miedo, nauseas, todo junto... No se como tomar eso, pero quiero con todo mi corazón, tener las fuerzas para superar esto, de manera que un dia, no sienta mas que asco de verlo, pero miedo no.
Quiero ser fuerte, quiero que sea el el que se agache cuando me vea, y deseo todavía mas, no volver a verlo en mi vida...

Diciembre tormentoso

Llegó Diciembre, y con el muchos líos mentales
Mi psicóloga se fue a ver a su familia, fuera de la ciudad, como me sentía en un mal momento, eso lo empeoró, solo pensar que iba a estar "sola" me angustiaba (aunque ella es bien linda y puedo marcarle en cualquier momento).
Unos días después me entero que aquel hombre que me ha hecho tanto daño, volvía a la ciudad, a pasar las fiestas con su familia... crisis, ansiedad, pánico...  le tengo todavía tanto miedo...
Y luego tristeza, decepción.... cómo puede seguir temiendole? porque tiene tanto poder sobre mi?
Solo pensaba.. que haré si me lo encuentro? y si nota que me da pánico? como debo reaccionar? me agacho? lo miro a los ojos?  pensaba en esto día y noche...
De por si tengo muchos problemas para dormir, y esto lo empeoró aun mas...
fue horrible!!!
Llamé a una amiga, y le pedí ayuda, le dije que necesitaba hablar, y al otro día ahí estaba, escuchando mis miedos, no hubo necesidad de dar detalles, solo me desahogué... sentí un peso menos encima, me regaló un gas lacrimogeno, (aunque no lo crean esa cosita me ha servido bastante, lo aprieto cuando camino insegura por la calle y me proporciona cierta tranquilidad), siempre lo traigo conmigo... Creo que esta platica fue clave para poder sobrevivir Diciembre... No creo que ella tenga ni la menor idea de cuanto me ayudó, y me sigue ayudando... encontré sin querer, a alguien muy similar a mi, con broncas y todo, pero que me entiende, me escucha, me aconseja y no me juzga...  en poco tiempo se ha convertido en una de mis personas favoritas.  
Luego volvió mi psicóloga, y fui a consulta, siempre es bueno y agradable ir... ahora me siento mas fuerte,  llevo tiempo sin ataques de pánico, aunque la ansiedad continúa, pero no todo el tiempo, creo que he aprendido a controlarme mejor...  

primero que nada, es aprender a identificar cuando viene la ansiedad, 
cuando ya te "conoces" mas, sabrás qué es lo que la genera,
cuando sabes que es lo que la genera, puedes controlarlo
pues puedes dejarlo llegar y luego dejarlo pasar
se oye fácil, es muy complicado, pero si se puede...

Y al fin se acabó el año, todo volvió a la normalidad.  Nunca me topé a este hombre, y asumo que ya se fue (eso espero).. me siento mas relajada, anoche dormí 7 horas (demasiado en comparación a las 3 o 5 que estoy acostumbrada a dormir). 

Cuando era niña, me subía al ático a leer.. en él había una ventanita por la que se podía salir al techo del segundo piso de la casa... yo me salía y luego me montaba en el pico de la sala, o sea que llegaba a una altura de tres pisos (todavía no entiendo como no me daba miedo, y como mi mamá no se daba cuenta).
Me encantaba estar ahí, yo podía ver a todos, y nadie podía verme... ademas era todo mas tranquilo, mas aire, mas libertad, mas cielo, mas luz, mas de todo.

Anoche tuve un sueño relacionado con esto, resulta que de pronto estaba yo ya adulta, subiendo al mismo techo, y mi mamá me gritaba... que me detuviera, entonces me di cuenta... estaba tratando de suicidarme...
me paré en el pico, y no sentí miedo, de hecho me sentía bien,  pensaba:  se acabó, esto será todo, y todo esto terminará.... y sentía el aire en mi cara, la paz, la tranquilidad...  nunca sentí miedo... lo iba a hacer, pero mi mamá se levantó al baño y me despertó...