Comienza la batalla

Cualquiera diría que ya ha pasado lo peor, pero no es así.

Al cumplir 18 años, estando en la universidad, muere mi abuela materna, y esto desencadena una serie de sensaciones nuevas para mi... mis nervios "normales" aumentaron... a esa difícil etapa se sumó que una de mis mejores amigas de la universidad, decidió salirse pues su epilepsia estaba fuera de control, le daban varios ataques en un día, y la verdad eso también ayudaba a que yo me descontrolara mas... 

Así que solo quedábamos Clarissa y yo, mi otra amiga, bromista, siempre de buenas, me encantaba estar con ella, teníamos gustos muy afines... fue una buena etapa. Luego Clarissa fue diagnosticada con Lupus...

Dejó la escuela, cada vez nos veíamos menos y entonces, empezó lo que hasta el día de hoy ha sido mi mas grande cargas... 

Comencé con ansiedad y ataques de pánico.

Cuando esto te ocurre por primera vez, es lo más horrible que te puede suceder… yo no sé términos científicos, solo lo podría describir como la peor sensación que puedes sentir… es ansiedad, miedo, terror, taquicardia, agitación, sudoración, falta de aire, opresión en el pecho, etc…   te imaginas sentir todo esto, sin previo aviso, sin esperarlo?  Es entonces cuando un ataque de ansiedad, puede convertirse en un ataque de pánico…

Qué sucede en un ataque de pánico?

Lo mismo, pero intensificado.  Empiezas a pensar muy rápido, por tu cabeza pasa de todo, que morirás, que no puedes soportarlo, que seguramente el médico se equivocó, que tienes una enfermedad física que te provoca esto… pero no.  Es tu propia mente “jugando” con tus emociones, “burlándose” de ti, (por lo menos eso siento yo).

Para llegar a esta conclusión pasé por muchos médicos y distintos diagnósticos.

Cuando un medico, por primera vez me insinuó que no era algo físico, sino que eran mis nervios, me negué por completo, ¿Cómo podría ser posible que yo misma me hiciera esto?. Y después de mucho tiempo de negación, lo acepté…

Y a partir de ahí, vinieron muchas malas decisiones, como ponerme en manos de un psiquiatra, que sin escuchar siquiera, e intentar saber la raíz del problema, se limitó a darme drogas, medicamentos que jamás me ayudaron y que casi me destruyen.

Esto duró años… años drogada, anestesiada de sentimientos, de alegrías, de mi vida en general. Probaron en mi, de todo: Prozac, Valium, Lexotan, Diazepam, y no recuerdo cuantas más… fue una época de desesperanza, de decepción, de frustración, de enojo conmigo misma (cómo había llegado hasta ese punto?).


Llegó un momento en que ya no podía salir de mi casa. Pisar la banqueta, salir, estar en un lugar donde hubiera mucha gente, me generaba tanta ansiedad, que culminaba con un ataque de pánico. Así que decidí no volver a salir…

Pasó poco más de un año, hasta que mi familia me dio un empujonzote, y salí, para ir a terapia… ya no con un psiquiatra, sino psicoterapia. Me sentí tan bien, tan fuerte, que a pesar de que la misma terapeuta recomendó que no dejara los medicamentos, lo hice.


Fue un momento muy difícil, lo reconozco, dejar este tipo de drogas requiere lo que vulgarmente se dice: “muchos huevos”, y los tuve… dejé todo, absolutamente, y es algo de lo que siempre estaré orgullosa. Pero aquí no acaba la historia, esto no es como en los cuentos, no hay un final feliz y para siempre, esto era solo un paso, de los muchos que hay que dar...